ФОРУМ ФНК

Футбольный форум на сайте "Футбол на Куличках"
Текущее время: 28 мар 2024, 13:21

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6519 ]  На страницу Пред.  1 ... 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313 ... 326  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 апр 2017, 09:41 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 июл 2010, 00:41
Сообщения: 4100
Откуда: Казахстан
Я болею за: КРАСИВЫЙ ФУТБОЛ!!!
Мурат Э писал(а):
Званный ужин

На ужине президент был в приподнятом настроении и ёрзал на стуле, весь светясь от распирающей его радости.

– А я тут отдал очень хороший приказ о ракетном ударе по сирийской военной базе, – макая блинчик в блюдечко с кленовым сиропом, как бы невзначай, сообщил Трамп.

– Ого! Ничего себе! – уважительно сказал председатель Си, глядя на креветку. – Какая большая!

Трамп нахмурился и взял хот-дог.

– Булочка, а внутри сосиска! – воскликнул он, рассматривая хот-дог так, словно увидел его первый раз в жизни. – Ну прям как наша ракета «томагавк» в пусковом контейнере, которыми я, только что, ударил по сирийской военной базе!

– Правильно сделали! – восхищённо сказал председатель Си, поднимая вилкой кусочек мяса. – Правильно сделали утку по-пекински! И сочная и специй не пожалели.

Трамп поперхнулся и вместо хот-дога едва не откусил свой палец с массивным перстнем, подарком Мелании.

– По рюмке русской водки? – уже почти в лоб намекнул Трамп. – Она прозрачна как слеза Асада, который узнал, что я только что уничтожил его военную базу. Кстати, о водке. Россия, вроде, ваш союзник?

– Союзна! – кивнул председатель Си, глядя на Меланию. – Союзна бровьми, червлёна губами и красотою лепа, хозяйка ваша! Ну, за красоту!

Председатель Си чокнулся с растерянным Трампом, выпил, после чего поблагодарил за прекрасный ужин, откланялся и ушёл.

Президент проводил его взглядом, простонал: «Ну тупыыые…» и налил себе ещё рюмку.

……………

Утром за завтраком Трамп был хмур и невесел, а председатель Си, напротив, оживлён и разговорчив.

Кладя сахар в кофе, председатель несколько раз промахивался мимо чашки, повторяя: «Ой, не попал!» и подмигивая. Потом поинтересовался, где можно достать настоящий индейский томагавк для пекинского музея древностей и уложится ли он в полтора миллиона долларов? Нахваливал печенье Мелани и делился, что салюты в Пекине стали слишком скучными и что нынче трудно найти ракеты, которые бы весело и непредсказуемо разлетались во все стороны.

Трамп молча скрипел зубами, с ненавистью глядя на вчерашние хот-доги.


– А можно я возьму с собой несколько печенек? – застенчиво спросил Си в конце завтрака.

– Конечно можно, – мрачно ответил Трамп. – Сколько вам упаковать?

– Ой, да штук тридцать шесть, – обрадовался Си. – Владимиру пошлю, а то ему на ваше изобилие смотреть, наверное, больно.


Покидая гостеприимное ранчо, председатель Си пригласил Трампа всенепременно посетить искусственные китайские острова в Южно-Китайском море, обещая ВМФ США потрясающий дайвинг на красивые коралловые рифы.

– Берите с собой флот, хот-доги и хорошее настроение! – крикнул из окна лимузина Си и помахал рукой.
:D :D Скопировал с комментов Взгяда и улыбнулся.Ну прикольно же :D ?
Многабукафф

_________________
DIXI!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 апр 2017, 14:52 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2009, 12:29
Сообщения: 9579
Откуда: Таймыр
Я болею за: Терек, Фенербахче
Титулы: Кубок Испании 2015, Лига прогнозистов 2011, Кубок Италии 2011
Ага....,Вы уже переходите на латиницу? ;-) :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 15 апр 2017, 18:43 
Не в сети
Магистр форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2010, 11:48
Сообщения: 21631
Откуда: Россия
Я болею за: Россия, ЦСКА, Зенит,Кубань, Краснодар
pegas1276 писал(а):
- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!

: smeh Безграмотно, но смешно

_________________
Мяч круглый, а поле ровное...(Победить может каждый)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 апр 2017, 00:20 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 май 2010, 18:31
Сообщения: 1792
Откуда: Ганновер, Германия.
Я болею за: H96,Dynamo Dresden,Hull City, Барыс
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х@ева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»

_________________
Ящик, ящик… Приземлённая ты субстанция. Как ты стал пиратом — не понимаю. Сидеть бы тебе на тихой планете, разводить склиссов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 апр 2017, 09:44 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 авг 2010, 23:49
Сообщения: 11275
Откуда: Санкт-Петербург
Я болею за: Зенит, Барселона
Еще когда я в институте учился это анекдот был популярен. Лет 25 ему, как минимум.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 26 апр 2017, 06:08 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2012, 17:35
Сообщения: 11875
Откуда: Центр России - Красноярский край
Я болею за: Енисей
Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень? hzzzz

_________________
Побеждает лишь тот, кто твердо решил выиграть...
Veni, vidi, vici...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 28 май 2017, 13:10 
Не в сети
Магистр форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 янв 2010, 08:34
Сообщения: 51989
Откуда: Смоленск
Я болею за: Локомотив !!!
Титулы: Россия 2019, Кубок России 2019, Англия 2012, Лига прогнозистов 2011, Кубок Франции 2011, Кубок КОНКАКАФ 2011

: facepalmische : facepalmische : facepalmische
догадайтесь откуда я приехала в сша!?!?!?

_________________
loko ВЕРЮ В КОМАНДУ!!! loko


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 31 май 2017, 22:35 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 апр 2013, 12:47
Сообщения: 4169
Откуда: Санкт-Петербург
Я болею за: Зенит и Стефана Крафта
Если задуматься, то, возможно, это уже и не юмор.

Цитата:
Это реально настолько показательно, что я советую каждому провести этот эксперимент. Я провел (в «Яндексе»), результат совпал. Оказывается онлайн-переводчики не хуже американских политиков разбираются в политике. Респект человеку, который первым открыл для меня этот факт.

Суть эксперимента:
Набираем в переводчике фразу "США присоединили Россию", смотрим на результат.
Набираем в переводчике фразу "Россия присоединила США", смотрим на результат.
Сравниваем.

Кому лень экспериментировать - можно посмотреть тута: http://naspravdi.info/mir/pravila-amerikanskogo-yazyka

_________________
- Это значит что? Что она приезжала к нему в командировку.
- Железная логика!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 31 май 2017, 22:43 
Не в сети
"уНиДеНтиФиЕд"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 мар 2009, 15:39
Сообщения: 21794
Откуда: Кремль
Я болею за: ------
SVN2010 писал(а):

: facepalmische : facepalmische : facepalmische
догадайтесь откуда я приехала в сша!?!?!?

ты ещё блогера Алексея Макеева в Мексике не видел, которого 19 мая линчивали местные жители :--)

_________________
"Если ты вынужден молчать, чтобы не сесть в тюрьму, значит ты уже живёшь в тюрьме"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 июл 2017, 21:44 
Не в сети
Магистр форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 янв 2010, 08:34
Сообщения: 51989
Откуда: Смоленск
Я болею за: Локомотив !!!
Титулы: Россия 2019, Кубок России 2019, Англия 2012, Лига прогнозистов 2011, Кубок Франции 2011, Кубок КОНКАКАФ 2011
Изображение ))

_________________
loko ВЕРЮ В КОМАНДУ!!! loko


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 25 июл 2017, 23:22 
Не в сети
Магистр форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2010, 11:48
Сообщения: 21631
Откуда: Россия
Я болею за: Россия, ЦСКА, Зенит,Кубань, Краснодар
:--) Прикольная подборка

_________________
Мяч круглый, а поле ровное...(Победить может каждый)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 18 сен 2017, 21:02 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2009, 12:29
Сообщения: 9579
Откуда: Таймыр
Я болею за: Терек, Фенербахче
Титулы: Кубок Испании 2015, Лига прогнозистов 2011, Кубок Италии 2011
Едет Пoрoшенко с водителем по трассе мимо какого-то хутора, и сбивают выбежавшего на дорогу поросёнка.
"Вот тебе 100$" - говорит Пoрoшенко водителю. "Найди хозяина и заплати ему". Водитель положил поросенка в мешок и ушёл. Час его нет, два нет... Через 3 часа возвращается в дупелину пьяный. "Ты где был!" - орёт Пoрoшенко. "Зашел в первую же хату и говорю. "Я водитель Пoрoшенко. Я убил эту свинью! И тут весь хутор собрался и как начали мне наливать!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2017, 13:48 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2011, 20:46
Сообщения: 6472
Откуда: Дагоба
Я болею за: Ливерпуль


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2017, 20:40 
Не в сети
Магистр форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июн 2012, 12:31
Сообщения: 14356
Откуда: Казань
Я болею за: Рубин, Челси


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2017, 20:59 
Не в сети
Магистр форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 янв 2009, 12:08
Сообщения: 61125
Откуда: СССР
Я болею за: Зенит, Реал Мадрид
Титулы: Испания 2016, Кубок России 2014, Италия 2013, Чемпионат мира 2010
Фейк, но прикольный : smeh

_________________
"Ротор" - чемпион, посоны!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2017, 21:26 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2009, 12:29
Сообщения: 9579
Откуда: Таймыр
Я болею за: Терек, Фенербахче
Титулы: Кубок Испании 2015, Лига прогнозистов 2011, Кубок Италии 2011
Снимете вместо "Мата Харя" сериал "Вьетнамские подвиги отважного сокола Джона Маккейна" с Лёшей Гуськовым и Олешко (Хошимином) в главных ролях!
И Оскар будет обеспечен!!!
Давно пора восстановить справедливость, пригласить в гости Джона Маккейна и вручить ему медаль "За оборону Ханоя"! Он бы враз успокоился.
Джон Маккейн окончив Военно-морское училище США в Аннаполисе продолжил учебу в летной школе, где смог уничтожить истребитель нашего «вероятного
противника», рискуя жизнью молодой курсант катапультировался. Далее в процессе службы он уничтожил еще два истребителя и добился перевода в
боевую часть на авианосец «Форрестол». 29 июля 1967 года в 11 часов утра Джон Маккейн в одиночку, проявляя героизм организовал диверсию на авианосце, атаковав его неуправляемой ракетой не взлетая с палубы. В
результате этого смелого и отчаянного акта борьбы был уничтожен 21 боевой самолет, погибло около 150 человек и около 100 человек раненых.
Авианосцу «Форрестол» был нанесен поражающий урон, в результате которого он на целый год выбыл из состава ВМФ США. В том же году после атаки
авианосца Джон Маккейн сам был атакован советской ракетой ЗРК С — 75 над вьетнамским Ханоем. В очередной раз проявив героизм, уже ставший для
него обычной работой, он покидает боевой самолет как обычно катапультировавшись, ведь за время службы у Маккейна налет на катапульте в часах превышал налет на собственно самолетах. В городском пруду Ханоя, куда он приземлился на парашюте, его встречают те, ради которых он рисковал всю свою жизнь, но встречающие не сразу узнали в нем своего
боевого товарища...
...Прибывшие на место товарищи из Советского
Союза быстро уладили недоразумение связанное со способом прибытия Дж.Маккейна в Ханой. Все что мог знать боевой офицер, летчик морской авиации ДЖ.Маккейн - сын командующего 7-м флотом ВМС США и внук адмирала ВМФ США, именем которого названы военные базы и корабли США, стало доступно нашей разведке. Во многом благодаря этому сотрудничеству
вьетнамской армии удалось одержать победу над несокрушимой военной мощью США. Уверен, что независимый Вьетнам еще оценит, тот вклад в его победу над непобедимыми США, который внес будущий сенатор и кандидат в президенты США Дж.Маккейн. На этом его героический вклад в борьбу с мировыми «элитариями не заканчивается.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 дек 2017, 20:41 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 май 2010, 18:31
Сообщения: 1792
Откуда: Ганновер, Германия.
Я болею за: H96,Dynamo Dresden,Hull City, Барыс
Прочитал на РИА Новости. Смешно и грустно.


Текст:
Олимпиада, очищенная от русских. Пророческий фельетон

Глава Международного олимпийского комитета произнес приветственное слово, особо подчеркнув важность соблюдения чистоты спорта, после чего состоялся традиционный парад спортивных делегаций.

Мимо трибун, бугрясь бицепсами и трицепсами, шли американские кёрлингистки и лыжницы, страдающие синдромом дефицита внимания и гиперактивности, кокетливо посылали зрителям воздушные поцелуи горячие финские фигуристы из парного мужского катания, могучей поступью прошли больные туберкулезом канадские бобслеисты и прошагали широкоплечие норвежские биатлонистки, дружно задыхаясь от астмы.

Затем популярный южнокорейский исполнитель PSY в сопровождении хора Морской пехоты США спел Олимпийский гимн. Спел настолько проникновенно, что припев "Опа гангнам стайл!" в едином порыве подхватил весь стадион.


Церемония открытия завершилась зажжением чаши олимпийского огня, после чего привезли тележку с медалями и приступили к церемонии награждения.
На лицевой стороне медалей был отчеканен мужественный профиль Макларена, символизирующий непредвзятость и честность, а на обратной стороне в стиле традиционной корейской графики была изображена одинокая осина с висящим на ней Родченковым. По кругу шла надпись на латыни: "Помни об информаторах ВАДА, отдавших жизнь за чистоту спорта". Пространство композиции было решено искусно и лаконично.



Делегация США была самой многочисленной, поэтому американские спортсмены уверенно победили в золотом медальном зачете. Триста пятьдесят три медали высшей пробы завоевали они в упорной спортивной борьбе.

После них с большим отрывом шли остальные демократические страны, применение допинга в которых без справки от лечащего врача было также строго запрещено.


Высоко над стадионом блеснула какая-то ракета, и церемонию закрытия было решено существенно сократить. Зрители и спортсмены начали расходиться. Впереди всех, обогнав даже лыжников с синдромом гиперактивности, бежал хор Морской пехоты США. Организаторы не без труда догнали хор на машине и на ходу вручили морпехам оставшиеся золотые медали. Хор благодарно пропел "Боже, храни Америку" и ускорил бег.
Потом выяснилось, что ракета оказалась воздушным змеем, запущенным местной детворой, но США уже успели обвинить КНДР в чудовищной провокации, а МОК — пожизненно дисквалифицировать всех северокорейских спортсменов, заодно отобрав у России еще десять олимпийских медалей и победу в Куликовской битве.

Вот так добро в очередной раз победило зло.

_________________
Ящик, ящик… Приземлённая ты субстанция. Как ты стал пиратом — не понимаю. Сидеть бы тебе на тихой планете, разводить склиссов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 07 дек 2017, 20:51 
Не в сети
Магистр форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2010, 11:48
Сообщения: 21631
Откуда: Россия
Я болею за: Россия, ЦСКА, Зенит,Кубань, Краснодар
: +1 :--)

_________________
Мяч круглый, а поле ровное...(Победить может каждый)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 16 дек 2017, 07:07 
Не в сети
"уНиДеНтиФиЕд"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 мар 2009, 15:39
Сообщения: 21794
Откуда: Кремль
Я болею за: ------
Изображение

_________________
"Если ты вынужден молчать, чтобы не сесть в тюрьму, значит ты уже живёшь в тюрьме"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор
СообщениеДобавлено: 20 дек 2017, 22:57 
Не в сети
Ветеран форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 май 2010, 18:31
Сообщения: 1792
Откуда: Ганновер, Германия.
Я болею за: H96,Dynamo Dresden,Hull City, Барыс
На прошлой неделе вышел очередной фельетон на РИА Новости

Текст:
США поставили на колени Китай, причем давно. Фельетон-откровение

Сталин откашлялся и продолжил:

— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?

Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.

"Наверное, он из CNN", — тревожно подумал Дональд.

Сталин продолжал зачитывать стенограмму.

— Еще вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще все, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки.

В зале случилась небольшая возня — бородатый мужик с гребнем пытался отнять копье у вскочившего молодого человека в золотом шлеме в виде головы льва, приговаривая: "Не надо, Саша, только не здесь".

Иосиф Виссарионович неодобрительно постучал трубкой по графину, призывая всех к порядку.

— Далее американская нация продолжила лидировать и вдохновлять все человечество, основав Римскую империю, по полям которой ходил генерал Грант, проводя ладонью по спелым колосьям пшеницы.

В зале раздался громкий шлепок. Все обернулись. Какой-то человек в тоге и в золотом венке сидел, прикрыв глаза ладонью, качая головой и бормоча что-то на латыни.

Сталин укоризненно покосился и продолжил:

— В 1213 году воздушно-десантная орда Армии США захватила проход в Великой Китайской стене, которую ранее построили тоже американцы, после чего поставила на колени Китай и Среднюю Азию, а потом… Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать — что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете. Тем более я уже заканчиваю.

— Потом американцы выиграли Тридцатилетнюю войну, Первую мировую и, что мне особенно понравилось, Вторую мировую войну, когда сержант Брэд Питт и капитан Том Хэнкс водрузили звездно-полосатый флаг над поверженным Рейхстагом. Я ничего не пропустил, гражданин Трамп?

— Еще на Луну летали… — сказал Трамп и невольно покраснел.

Сталин встал и одернул френч.

— Товарищи, поступило предложение расстрелять гражданина Трампа за ложь в особо крупном размере и хищение чужой исторической собственности. Прошу голосовать. Кто за?

В воздух взмыли сотни рук.

Двое чекистов крепко взяли Трампа под руки и куда-то потащили.

Он упирался, требовал созвать Совбез ООН, а потом извернулся и пнул чекиста по хромовому сапогу.
— Дорогой, не пинайся! — сонным женским голосом ответил чекист, и Дональд в ужасе проснулся.

Он посмотрел на спящую Меланью, дрожащей рукой вытер со лба холодный пот и улыбнулся — это был просто сон. Он все еще оставался лидером великой нации, победившей всех динозавров юрского периода.


: smeh

_________________
Ящик, ящик… Приземлённая ты субстанция. Как ты стал пиратом — не понимаю. Сидеть бы тебе на тихой планете, разводить склиссов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6519 ]  На страницу Пред.  1 ... 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313 ... 326  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 18


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB